【十丈软红20H/10:00】余惊一梦
本文又名《亚特兰蒂斯》
00
那是一本被海水鞭打着长大的日记，翻开后是像海水一样的咸，有的字已经被水迹嘀嗒着渲染开而无从辨认。
01
“我的爱人，是大海的孩子。”
我告诉了所有的人，可是他们都说我疯了。
那些平时艳羡我的人，在此刻都避而远之，我像是烫手山芋，没有一个人愿意接纳我，哪怕听我讲述自己的故事。
我听到所有人在背后尖锐的议论我，疯狂的嗤笑我，我甚至看不清那些扭曲着的表情，我冲到他们面前，却不知道说些什么。
因为我把他弄丢了。
于是我便只能蹲下来，捂住脸眼泪止不住的往外流，我的心在这个时候像是被用手紧紧的攥住，我想尖叫，可是什么也发不出，只能止不住的颤抖，嘴巴张张合合的却一点声音也发不出来，于是只能平静的歇斯底里。
回过神时，身边往往已经一个人都没有了。
我变得沉默。
所有人都说我生病了。
可是我没病。
02
我开始每天对着大海发呆，只有在被海风吹拂的时候我才能感受到一丝惬意，但是随后扑面而来的，是令人窒息的沉默与孤独。
我的目光随着海消失在天空的尽头，我常常在想是不是他是不是去了海的尽头，我有的时候甚至觉得自己大抵是真的生病了。
可是每当想到如果最终的答案真的是那几个小小的黑字，我又开始害怕面对。
“LexBurner，你在哪里呢。”
“我找不到你了。”
我开始自我麻痹。
我似乎真的听不到那些尖锐的议论了。
甚至结交到了几个朋友。
我像往常一样在海边发呆，已经入冬，海边的风像是携带着寒冷的刃，我赤着脚站在沙石上，身后忽然有人拍了一下我的肩膀，他问我光着脚站在这里不冷吗。
我摇了摇头。
他忽然笑了起来。
我想，这个人可真奇怪。
后来我才知道这个人叫某幻，是来这里调研的，和他同行的还有一个人叫做花少北。
他们没有因为我经常突如其来的暴怒或是歇斯底里而疏离我，也没有因为非议的声音而厌恶我。
我那天问了某幻，问他难道不觉得我是一个奇怪的人吗。
他忽然间笑了起来，笑的毫无理由，他后来又说了几句话，我到现在依然记得。
他说，世界上之所以有人被称之为奇怪，是因为有人自以为是的给正常下了定义。
在某幻旁边站着的花少北忽然开口了，他的声音并不大，已经快要被海风吹散了。
他问我有没有听说过色盲悖论。
我有些疑惑的看向他。
他没有解释，只是喃喃自语的说了起来，或许我们都是正常的，奇怪也许是这腐烂着的世界。
花少北好像忽然间变得很悲伤，悲伤到周围的空气都粘稠了起来，我不知道他经历了什么，或许他也有着和我相似的经历吧。
某幻适时的搂住了花少北，低声的安慰着他。
我的嘴角忍不住扬起一点，或许我真的不是奇怪的那个呢。
03
那天，我问他们要不要听亚特兰蒂斯的故事。
这是我第一次把这个故事完整的讲述了下来。
我从小在海边长大，十岁那年，我第一次跟着父亲出海，结果却是呼啸着的风和翻滚着的浪，我那个时候只是感觉大脑一片空白，紧紧的攥着父亲的衣角。
平时看上去可以容纳一切的木船此刻却是那么渺小，一个浪扑打过来，我便失去了意识。
睁开眼时，我以为我已经死了，可是旁边坐着的却是一个陌生人。
他长的很漂亮，睫毛很长，头发是银白色的，披在肩上，我当时一个紧张，脱口而出喊了一句仙女姐姐。
他忽然间开口了，他妈的，我是男的。
我以为他生气了，变得更加紧张，生怕他一个不爽就把我扔到海里。
我一直直勾勾的盯着他看，直到他一脸恶寒的看着我问道为什么一直盯着他看。
我连忙移开视线，心里默默的加了一个评价，脾气暴躁但是人很好。
他扶了扶额，说道，我送你回家吧。
我问他那我爸爸怎么回去。
他当时愣了一下，像是不知道怎么跟小孩子解释这种深沉的事情，只是拍了拍我的脑袋，又说了一遍，回家吧。
你爸爸只是走到海的尽头去了。
我还想问海的尽头是哪里，但是他只是揉了一把我的头发，又说了一遍回家吧。
那是我这辈子见过的最奇妙的景象，他牵着我的手从海滩走到水里，水越漫越高，他把我背了起来。他让我搂紧他的脖子，他的身上忽然间发出浅蓝色的光，那光芒也把我包裹住了，他最后竟然变成了一头巨大的蓝鲸。
我在上面坐的稳稳当当，那淡蓝色的光让我能够在海底呼吸，我看到光射近海水照成透澈的蓝色，我看到数不清的鱼从我的两边游过，我看到他们交织成网，汇聚成流，像是海下流动的彩色的漩涡。
我的意识渐渐变得模糊，醒来时，已经躺在了床上。
我的母亲流着泪说父亲失踪了，那天沿着海只找到了我一个人，还说我发了三天的高烧。
母亲一直搂着我哭，我也不知道说什么，只能也搂着母亲，安慰母亲说爸爸只是去了海的尽头。
母亲一边流泪一边说我这是被老天爷眷顾了孩子，说我是海的孩子。
我在心里反驳了她一小句，我才不是海的孩子，他才是。
之后的几天，我一直对着大海发呆，总是在想我还会不会再见到他。
没想到几天后的晚上他竟然真的乘着月光来了。
我们往往只是并排坐在礁石上，什么也不说，感受着海风吹拂耳畔，然后相顾一笑。
从那之后，我像是有了盼头一样每天往海边跑，虽然不是每天都能见到他，不过能见到的时候也不少。
我那时大抵就已经喜欢他了。
后来有一天，我送给他了一个贝壳项链，我磕磕巴巴的说我喜欢他，说如果戴上项链我就当做接受了。
他收下了我的项链。
从那天之后我巴不得每天都能见到他，可是他却来的次数越来越少，我最后一次见到他的时候，是高三的最后一天。
那天晚上，我问他我们以后还会见面吗，他没有说话，只是亲了我一下。
他真像大海的孩子，整个人带着大海的味道。
贝壳做的项链沙拉的发出声音，可是我和他却再也没见过面。
我一次次问母亲难道没有人送我回来吗，母亲却只是说我当时只是在岸边昏迷，说我是发烧发迷糊了才会感觉有人送我回来。
我那天吹了一晚上的海风。
我再也没见到过他，一次也没有。
04
某幻和花少北说要带我去一个地方。
他们带我去了医院，我忽然间歇斯底里的推开了他们，大声的喊着我没病，然后崩溃的蹲在地上，某幻也蹲了下来，问我lex难道想看到我这样吗。
我渐渐平静了下来，甚至诊断报告下来时也十分平静。
精神分裂症。
我用八年青春付出的感情被五个小小的字轻飘飘的打散了。
我忽然开始流泪，开始尖叫，我什么也听不见，一切的物像在我的眼里都扭曲起来，我把那张报告单撕的粉碎，却还是不愿意面对。
05
我住院了。
我每天都输几瓶液，病房的生活虽然有些无聊，但是某幻和花少北一直陪着我。
我同时吃了两种药，那个护士每次都要看着我把药咽下去才会离开。
再后来，有一天某幻忽然着急的推开了门，告诉我花少北发高烧了，需要照顾花少北几天，可是某幻和花少北再也没来见过我。
过了没几天，病房里来了一位病友，他叫中国boy，我没有揭人伤疤的爱好，平常只是和他聊聊天打发病房无聊的时间。
他看上去很阳光很开朗，完全不像是会得抑郁症的人。
当然，这些话我没有当着他的面说过。
后来，我再也没这样想过，因为我看到中国boy半夜双手抱着腿在病床上哭，他的嗓子忽然像是老旧的风车，只能发出沙哑而无意义的音节。
我衷心的祝愿他能够早日康复。
06
中国boy的病情似乎一直都在慢慢好转，可是我却依然喜怒无常。
我时常看到医院的天花板旋转着扭曲着，听到细小而锐利的声音一次又一次凌迟着我的耳膜，这个时候我只能拼命的捂住耳朵，闭上眼睛，试图用尖叫压住一切未知的恐惧，直到医生护士赶过来给我打镇定剂。
中国boy出院了，出院那天他看上去状态很好，他拍了一下我的肩膀，只是说了一句话，
早日出院。
我忽然又开始流泪，开始无意义的喊叫，我的脑子乱成了一团，似乎忽然间就对之后无聊的生活没了什么期待。
07
我这几天的状态似乎因为药物和系统治疗好了许多，我问医生，你知道中国boy出院后过得怎么样吗？
那个医生脸上难得茫然了一瞬，他问我中国boy是谁。
我也疑惑了起来，告诉他中国boy之前就在我旁边的那个床，说着就指向身边，却发现身边连个病床的影子都没有。
我愣住了。
医生说我住的是单人病房。
我又问医生，那某幻和花少北呢。
你不是自己一个人来医院的吗？
我的脑子仿佛嗡的一声炸开，什么也思考不了，好像有一团乱码无序的排列着，医生之后在说什么我什么都听不到了，我好像听到自己在歇斯底里的喊叫，我昏昏沉沉的睡着了。
我梦到了许多杂乱无章的事情，可是不管是谁，都在像光一样从我身边流逝，我伸出手，却只是清晰的感受到他们从我的指尖逃走。
我惊醒了。
08
出院后，我像往常一样对着海发呆，深冬的海风变得凛冽，耳边是风呼啸着震撼耳膜，听不见什么别的声音。
后来某一天，我看到了一则新闻。
我国首次发现鲸落，电视小小的屏幕里是一具巨大的蓝鲸的尸骨，可是我看到的却只有几个已经快要腐烂的辨认不真切的贝壳。
我忽然间开始无意义的流泪，我跑到海边大声呼喊着他的名字，试图让他听到我的声音，可是回应我的只有沉默的海。
我在海边一直呆到晚上。
月光洒下时，我仿佛看到了一条银白色的路延伸到海的尽头，海面是银色的透着光的琉璃，海下是流动着的彩色的漩涡，生命把漩涡搅的破碎，我忽然间想知道lex所说的海的尽头到底是什么样的。
我看到了海上浮现出一道洁白而幽静的路，我沿着月光铺成的路一步一步的向前走着，我感到冷冽而柔软的光蔓延到我的胸口，我的呼吸变得短促。
幸福的感觉是冰冷的吗。
我向前走着。
我走到了海的尽头，寻找我的亚特兰蒂斯。
09
那本日记上的字迹是凌乱的，时而有着无意义的黑色线团，断断续续的字迹似是濒死者无力的求援。
这本日记最后的两行字似乎被泪水模糊了，仔细辨认才能看出。
他真的是亚特兰蒂斯吗
亚特兰蒂斯究竟是存在的吗
日记上嘀嗒着的水原来是那悲伤而苦涩的海。
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